地狱边境,方舟子,巴彦淖尔

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为什么你越为孩子好,孩子却不领情?孩子成绩不错,可为什么总黄瑞纲闷闷不乐?为什么你费尽心力,却换不来孩子的理解和成长。看完这篇文章,很多家长就能找到答案!

作为一名以教育为职业的母亲,我不能珀姣苏允许自己成为刁悍的“虎妈”,也不能允许自己成为孱懦的“鼠妈”。我要求自己给孩子的爱沈巍x鬼面和关照要具备如下特点——劳而不矜,盈而不溢,娇而有度。

以平常心看孩子

不俯视,不仰视

很早,我就意识到,作为母亲我们太容易成为“儿女崇拜症”患者,抑制不住地高看、高估自家的孩子。

跟妈妈们聊天,你会惊叹于她们的记忆力——我家孩子微乳九个月就会叫妈妈了!我家孩子一岁就会背唐诗了!我家孩子两岁就上台表演了……真的,我们舍不得说自家孩子的短处。

平常的,是别人家的孩子;自家的孩子,总是感觉有点不同寻常!

你也许会想,不对呀!我分明看到好多妈妈在夸“颜丹晨老公陈昊别人家的孩子”,对自己的孩子说:你看XX,比你考得好多了!

这么说,其实背后还是反映了妈妈“仰视自己孩子”的心理。

在母亲的心里,自家的孩子理应是考得最好的,因为他与众不用,因为他卓尔不群,因为他注定高飞;但不幸的是,这次考试却被那些平常的孩子抢了风头!所以,她有责任为孩子点破这种反常事实,告诫他必须警醒,必须夺回本该属于自己的荣耀。说到底,母亲的不满,还是源于对自家孩子的高看与高估。

对儿女“仰视”,直接后果是,它影响了母亲的分析判断力:因为觉得自己的孩子不同寻常,母亲往往“残忍”地剥夺了孩子做“平常人”的权利。

作为一个自诩“与理性同行”的母亲,我努力不让自己感染上“儿女崇拜”的毛病。我反反复复告诉自己:我的孩子,很平常。

做一个“大写的人”

父母是怎样的人,比父母做了什么更重要

我曾强行到一个名为“父母皆祸害”的网络小组潜水。对那些自称“白菜”的孩子发问:“喂,我,新手一枚,不明白大家为啥都自称‘白菜’,求告!”

于是有人热情地告诉我:“这都不明白!跟着我唱:小白菜呀,地里黄呀,两三岁上,没了娘呀……”我越发糊涂了,问:“‘白菜’都是失去了妈咪的童鞋吗?”对方答:“差不多吧,双亲活着,但跟死了没啥区别。”

我明白了,他们就是所谓的“精神孤儿”呀!他们管父亲叫“我家男祸害”,管母亲叫“我家女祸害” ……

怎么会这样?这些孩子真的和父母有这样的“深仇大恨”么?然而,静心想一想,那些被蔑视、被鄙视、被仇视的父母是不是也应该认真、彻底地反省一下自己呢?

《为何家会伤人》这是一本书的名字。在这个书名面前,为人父母者都应该深思。美国心理学家科胡特说:“父母是怎样的人,比父母做了什么更加重要。”

那么,父母应该是怎样的人呢?

我心目中的好父母应该是一个大写的人,即使居陋巷、守柴门,也懂得不断跟自己的“贪、嗔、痴、慢、疑”作战,不任由自己活成一个自己都不喜欢的人。

不管外在条件怎样,他懂得跟自己做朋友,活得自尊而有柳相旭格调;

他舍得拿出时间陪孩子去放风筝,舍得拿出心智陪孩子渡过青春的“多恼河”,舍得放下身段由衷地跟孩子说“让我们两代人共同成长”

这样的父母,孩子怎会不尊重、不仰视?

试试这样和孩子相处

劳而不矜,盈而不溢,娇而有度

1. 劳而不矜

我说过:“我不要顾此失彼的幸福。”孩子我要带好,工作我也要干好,生活我还要打理好。

我21岁就做了妈妈。我儿子是6月10日出生的。9月1日,学校开学了,校长登门做我的思想工作,让我提前上班“救课”,我一咬牙,把82天大的儿子送了托儿所。就这样,儿子成了全托儿所最小的孩子。由于我爱人上班太远,根本顾不上孩子,所以,每天都是我骑一辆安装了简陋蓝色挎斗的永久牌自行车接送孩子,风雨无阻。马路边所有摆摊的人尹暮夏都认识了我和我的车子。

母亲打来电话,问我带孩子是不是很苦。我说:“是很苦,但是每一份苦我都不愿意漏掉,我必须亲自去吃,才觉得生活的完整。”想到有个孩子应了命运的邀约来到欢爱这个世界跟我共同吃苦,我就没有了任何偷懒的理由。我努力工作,认真读书,勤奋写作。一心巴望着这个孩子刚一具备评判的本领就能够说:“我有一个好妈妈!”

孩子生病了,我边守着他输液边给学生判作文,医生看了都直叹气;我们借住在学校的一间宿舍里,孩子最初添加的辅食,就是学校食堂的饭菜;隆冬时节,宿舍四面透风,我就披着被子备课……

忙乱的生活,却没能偷走我们心中的青葱诗意。孩子将近一岁的时候,槐花开放了瑞丽韩诗2013夏装,我爱人借了一辆自行车,我骑着那辆带蓝色挎斗的永久牌自行车,我们一起带孩子去陡河水库赏槐花 ...

带孩子、陪孩子、管教孩子、劝慰孩子、当孩子的朋友、做孩子的榜样、充任孩子的心理按摩师和人生规划师……这里的今宫庆子苦累自不待言,但我也得到了应有的奖赏——我的儿子,好好地成长着!

儿子在成长的过程中,目睹了他至爱的亲人为了他、为了家、为了工作而拼命奔忙,这活生生的“励志片”每天都在他身边上演,他从中得到了温暖、汲取了力量,而这人生初始的温暖与力量,无疑成为了他日后不倦飞翔的强健双翼。

2. 盈而不溢——不剥夺孩子吃苦的权利

儿子就读的小学,在城乡结合部,教室miitopia里没有暖气,担任班长的他,每天都要早早赶到班里去生土炉子。因为这个活又脏又累,他爸爸多次跟我商谈想找班主任替儿子辞了班长一职。但是,我和我儿子投了反对票。

“炉子总得有人生吧?”——儿子的理由很充刘广鹏中药记忆口诀分。就这样,儿子读了六年小学,生了六年土炉子。

儿子的初中是在我的学校读的。在他读初中期间,我从来没有帮他到教师窗口打饭,从来没有为他选班、选桌,从来没有给他争取过“三好生”的名额。不过,我每晚陪他学习、为他推荐读物、帮他解决班级难题。我是他“亲爱的妈妈同学”。

我特别舍得给自己的孩子“派活儿”。我家有一项家务活——刷碗,基本被徐然承包了。记得他读初三的时候,一天饭后他又抢着刷碗,被他可爱的慈父一把夺下,说proaegis:“你去学习吧!碗交给爸爸来刷。”可我却认真地说:“他刷碗的时候也可以默诵课文的。”

儿子初中毕业那年,我的学校组织教师们去登黄地狱边境,方舟子,巴彦淖尔山,按规定可以带一名家属,我便带了儿子。登山那天,队伍在山脚下集合,我环顾四周,发现所有的爸爸妈妈都背了大包小包,而孩子手中空无一物;我们家却倒过来了——儿子身上背了个大双肩包,我的手中空无一物……

我相信,我儿子那双巧手能在实验室里被导师盛赞,这一定与他儿时生炉子、刷碗有着某种扯不断的关联;

我相信,我儿子凡事不会偷巧、不寻捷径,这一定与他幼时远离教师子女“红利”有着某种扯不断的关联;

我还相信,我儿子走遍天下都不愁交到朋友,这一定与他幼时就懂得分担有着某种扯不断的关联。

我很庆幸,我从来没有剥夺过孩子吃苦的权利、流汗的权利、流泪的权利,所以,他的“精神断乳期”不会滞后,他的骨骼里不会缺钙。

3. 娇而有度——消化痛苦,走向成熟

我爱人是个地道的“慈父”,而我则与他有着很好的角色互补,我是“严母”。徐然小时候也会提出一些无理要求,而我,就是那个“不含敌意地坚决”对他说“不”的人。

儿子中考成绩优异,进入了一所很好的高中。但是,很快我们就发现孩子并不快乐。他爸爸决心一探究竟。于是,趁孩子不在家,偷看了他的日记。日记还没读完,我爱人已经是一脸担忧了。我慌了,忙问他怎么了。他说:“你自己看吧!”

我便接过了日记。只见那篇日记上写道:下了物理课,我离座追上老师,对他说:“老师,我有一个地方没听懂,麻烦您……”话还没说完,物理老师早不耐烦地摆手道:“课下时间属于我个人,一概不解答任何问题!”说罢扬长而去……

接下来儿子写道:“我应该明白,高中不再是义务教育,所以他没有义务用他个人的时间为我解答问题。我应该为自己上课没能听懂老师讲的内容而感到羞愧自责,而不应该拿着这个自己没听懂的问题去为老师增加无谓的负担……”

我爱人说:“明明是老师不尽责,可孩子却要忏娇踹悔!并且,他的内心受到了这样的伤害!你不是跟他们校长很熟吗?你去找她,跟她如实反映反映情况,也让她了解一下她手下的这个物理老师究竟是个什么样的人!”

我说:“好吧,我去找校长。”——其实,我只是虚应了他。孟玲师生音乐会此后他每追问一次,我都会说“容我找个时间哈”。我不可能去找校长的。

我明白,儿子在我的学校里读初中时,看到过老师们太多的笑脸,一旦环境改变,遭到冷遇,会产生极大的心理落差;然而,我更明白,人生中的这种冷遇与打击,今天不来,明天也会来,明天不来,后天定会来,来得早比来得晚强。我笃信,人的胸怀是被种种不如意撑大的。学会消化痛苦,是一个人走向成熟的重要标志。

儿子在英国读硕士、博士期间,先后去超市干没、中餐馆、图书馆打工。在超市打工时,他负责冷柜最底层冷冻品的分拣。由于长期跪着工作,他的两个膝盖都磨出了茧子。他偷偷给我看,并嘱咐我一定不要让他爸爸知道——我俩都小袁车行明白,他爸爸一旦知道了,肯定会担心。

古人云:“家肥国富小儿娇。”娇宠自家的孩子,是连母鸡都能做得到的事。但是,生活不会永久替你娇宠儿郎。风暴袭来,娇嫩的孩子会哭得最凶,而获得过“痛苦免疫”的孩子,只会将这当成一种难得的风景来从容观瞧。

一个闺蜜曾对我说:“你真是一个不省心的母亲。”

是啊。自打这个孩子出生,我就一直在盼着“省心”日子的到来——

孩子不会走的时候,我就想:待他会走了我就省心了,待他真的会走了,却感觉更不省心了;

孩子没上小学的时候,我就想:待他上了小学我就省心了,待何钱文他真的上了小学,却感觉更不省心了。

一直到后来他读中学、读大学、读硕士、读博士、进入职场,我都有类似的体会——总以为下一站就叫“省心站”,结果,“省心站”至今都没有迎来。

如今,儿子长大了,甚至已经走到我前面去了。然而,我操心的惯性竟依然无法停歇。

因为获得了“妈妈”这个最重要的“职称”,我变得不再是我。那个娇气任性、喜怒无常、畏葸怯懦的女人瞬间蒸发,取而代之的是一个希望做好妈妈、做好自己的女人,这一做,就做了30多年。回首来路,惟有感恩。

感谢那个与我有着“生死之交”的孩子

他使我做了,

不愿做的事——怀孕之丑

不敢做的事——生子之痛

不甘做的事——带娃之烦

不能做的事——垂范之累

当他成了他之后

我,也成了我。